Bancuri – divertisment

Bancuri

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: 
 “Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate…”

*
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: 
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase…  Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi… 
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? 
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America ? 
Bush: E 8 dimineata! 
Saddam:  Ooooops! Scuze, revin intr-o ora.

* 

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? 
– Sigur, am pastrat chitantele ! 
* 
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele
Bush. Isi strang mainile si irakianul zice: 
– Stiti, am si eu o intrebare.

– Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. 
– Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. 
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: 
– Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in  viitor…

* 

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: “Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”  Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.   Gresit, urmatorul la rand!  Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.  – Gresit, urmatorul… Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.  Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! 

* 
Sotul catre sotie: 
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? 
Sotia: 
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… 
*  
Limita băutului decent: Bea până ți se pare frumoasă, dar incă sa nu vrei să o ceri de nevastă… 
*
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. 
− Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul 
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…
*
Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat? 
Sotul raspunde: – Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!
*
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.  −  N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

* 

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie: 
– Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta? 
– Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent… cine ti-ar fi lasat averea.
*
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa. 
Ginerele: TAXI!” 
*
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.

−  Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

* 

În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Soră medicală completează fişa şi întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, accident.
*
Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri.
Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

*

Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
– Draga mea,de azi inainte vom face dragoste ca la Olimpiada!!
– Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
– Nu draga mea.
– Mai repede?
– Nu.
– Mai tare?
– Nu draga mea, o data la 4 ani.
 *

El si ea in pat, unul langa altul.
El:
– La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
– La acelasi lucru ca tine!
– Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!
 *

O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant.
Il pindesc si cind trece se urca cu toate pe el si incep sa-l ciupeasca..
Elefantul se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine pe gitul elefantului.
Atunci toate de jos striga in cor:
– Sugruma-l !!!!!!!!!
* 
Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul  i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris Ii cere  sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord..
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai  ramas doar 8 ore.
Atunci ii spune sotiei:
Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma p ana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
In acest moment, sotia se ridica si spune:
Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata …tu nu.
*
Retrospectiva:
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool
ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa… 
*
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin..
Aici seful sau l-a intrebat:
– Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica !!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana .
– Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica !
– L-am dus, iar acum mergem la teatru.